Úplně obyčejná narozeninová
Tato keš je věnována naší Em-Tlapce, k jejím skoro by se řeklo osmnáctinám. Dnešní den je v duchu nezvyklého ruchu, který se točí kolem tebe, a my Ti srdečně gratulujeme. My všichni co jsme dneska přišli slavit s tebou ten tvůj den, my všichni dnes Tě oslavíme, a brzy domů nepůjdem.
Nejčastější dárky k narozeninám, o těch by se dalo polemizovat, dary jsou vhodné, méně vhodné a vyloženě nevhodné. Někteří dostávají dary velké a hodnotné, řádně nazdobené, dostávají se dary praktické a méně praktické a pak už zbývá kategorie vyloženě vytáčecí. Pojďme se teď podívat, co bychom nikdy, ale opravdu nikdy, neměli dát ženě.
Absolutně nevhodné dárky, které by muž nikdy neměl ženě dát:
- Nikdy ženě nedávejte něco pro "ulehčení" domácích prací, jako je vysavač, opékač topinek nebo ten mop, co nabízejí na Teleshoppingu. Jediný přístroj, který je přípustný, je vícerychlostní vibrační zařízení (rychlosti "pomalu", "normálně" a "k čemu potřebujete muže?"). Jiným použitelným dárkem je nový typ automatické pračky s vysoceobrátkovým bubnem, na kterou se žena může posadit a přeměnit tak "prací den" na zdroj dobré nálady pro celý zbytek dne.
- Žádné čisticí prostředky. Řeknete-li něco jako "Miláčku, donesl jsem ti ten Domestos 2 v 1" je důvod, abyste se co nejrychleji rozběhl, koupit jí něco HODNĚ drahého na usmířenou.
- Nic ostrého, žádné kráječe nebo dokonce nože. Jednoho dne by mohly být použity jako zbraň proti vám, obvykle třeba až přijdete domů "z posezení s kamarády" ze svého oblíbeného jednoho osmipiva.
- Nekupujte dárky pro sebe s tím, že jsou pro ni. "Zlatíčko, tuhle vrtačku jistě využiješ." Využije: vyvrtá vám s ní díru do hlavy. Další dárek už jí nebudete mít příležitost dát.
- Žádné flanelové prádlo, zvlášť ne takové, na němž je Křemílek s Vochomůrkou. Prozradí jí to, že ji nepovažujete za sexy ženskou. Jen se prašťte přes kapsu a kupte jí sexy prádélko; takové, jaké od vás má vaše milenka.
- Žádná voňavka bez slavného názvu. Stojí sice jen 50 korun, ale toaletní voda potom opravdu páchne jako toaleta, případně jako laciné děvče, co jde za dvě piva, nebo jako vaše fusekle. Pokud se rozhodnete pro parfém, nelitujte peněz za značkové zboží.
- Žádné umělé drahokamy. Běda vám, až se bude chtít pochlubit přítelkyním a zkusí před nimi, jak ten "diamant" řeže sklo. Není také nejlepší nápad koupit jí "náušnice" k použití do bradavek, i když budou pravé. Mohla by se jimi chtít pochlubit na prvním mejdanu tvým kámošům.
- Nekupujte jí nic na sebe, i když si myslíte, že rozumíte módě. Pokud nejste transvestita, usměje se a řekne, že ty šaty jsou krásné, ale bude polykat slzy a říkat si něco jako "Proboha, kam si tohle můžu vzít, aniž by mě zatkli pro absolutní nedostatek vkusu. Kromě toho, ona ví, že kostky a proužky se k sobě nehodí.
- Nekupujte jí poukázku do posilovny. Většina mužů to ví od té doby, co se pokusili odpovědět jí na otázku "Nevypadám v těch kalhotách tlustá?" Pokud to uděláte, připravte se na měsíční tichou domácnost. (Nebude to tak příjemné, jak si teď možná myslíte.)
- V neposlední řadě varujeme před krémem proti vráskám nebo knížkám typu "Jak nebýt od pondělka do neděle stará megera". To nejsou dárky, ale důvody k vážné újmě na zdraví a soud jí takový důvod uzná.