Die neue Mahü Multi-cache

Eine Hommage an die "Neue Mariahilferstrasse" in der Form des modernen geografischen Exhibitionismus ( = Geocaching).

Kaum ein an sich unwichtiges Thema war in den letzten Jahren ein in den Medien und an den physikalischen und virtuellen Stammtischen dermaßen vieldiskutiertes wie die Umgestaltung der Mariahilfer Straße. Sie soll jetzt menschenfreundlich und serviceorientiert sein, ergo richtet sich auch dieser Cache danach und inkludiert

• einen downloadbaren .PDF-file mit den wichtigsten Informationen für leidenschaftliche Anhänger holzbasierender Vor-Ort-Anleitungen
• ein downloadbares spreadsheet zur Berechnung des Finals samt Kontrollsummen, welches formatmäßig auch problemlos auf Smartphones & Tablets verwendbar ist.

Die "Mahü" war schon zu Zeiten der k.u.k. Monarchie eine der wichtigsten Einkaufsstraßen - und sie ist es noch heute, von der Verkaufsfläche (nicht unbedingt von den Preisen) her in etwa äquivalent mit der gesamten Wiener Innenstadt.

Seit 2010 ist die innere MariaVassilakouHilfer Straße ein nichtendenwollendes Streitthema - gemäß der Regel „wenn man sich lautstark mit einem Idioten streitet, stehen die Chancen nicht schlecht, dass er dasselbe tut". Nach endlosen Variantenprüfungen und Grundlagenstudien (auch die Arche wurde von Amateuren gebaut, die Titanic bekanntlich von Profis) wurde im August 2013 der Kernbereich in eine Fußgängerzone samt Busspur, aber ohne sonstige bauliche Maßnahmen umgewandelt. Das funktionierte so grandios suboptimal, daß man im November 2013 die Buslinienführung zum xten Mal änderte und im Februar 2014 eine nicht weniger umstrittene Bürgerumfrage abhielt. Demokratieentscheidend ausreichende 53% sprachen sich letztlich für die weitere Verkehrsberuhigung aus und nach einer massiven Umbauphase von Mai bis November 2014 ist sie jetzt mit einer Fußgängerzone und zwei Begegnungszonen drumherum vorläufig fertiggestellt. Das Aktionsgebiet für diesen Cache besteht vorrangig aus genau diesen Bereichen.

Weitere Details für Informationsmasochisten wie üblich (wo sonst?) auf Wikipedia (http://de.wikipedia.org/wiki/Mariahilfer_Straße).

Der Cache:

Warum dort eine Dose ?  Warum ist dieser Cache, so wie er ist ?
Nun... Geocaching ist bekanntlich ein Wettbewerb darum, wer die schönste Zwangsjacke trägt. Der Owner dieses Caches liebt Multis. Besonders klassische. Und Bildermultis. Aber er ist auch als fauler Sack bekannt. Für diejenigen, die ähnlich veranlagt sind, daher folgende Erleichterungen zum sonst Szene-üblichen:

• Es ist kein Gebiet, sondern eine Strecke. Und die Lokation gibt zumindest den Shopping-Willigen einen Grund für ein Wiederkommen, falls man beim ersten Mal nicht alles gefunden hat. Das wird auch das nationale Bruttosozialprodukt mit der Zeit zum glühen bringen.
• Es sind keine nervenzerfetzenden und freizeitvernichtenden 30-50 Bilder, sondern nur 24. Wie beim Schokolade-Adventkalender oder einer Palette Bierdosen.
• Es gibt (wie zuvor erwähnt) ein Spreadsheet, welches dir sämtliche gehirnzerfetzenden Berechnungsorgien abnimmt.
• Es gibt fehlerverzeihende Kontrollsummen für Nord- und Ost-Koordinate. Im Hint, der ausnahmsweise nicht in der neuen und doppelt so guten ROT26-Verschlüsselung verfügbar ist.

Das Spielgebiet:

Das Spielgebiet ist die "Innere Mariahilferstrasse" zwischen Stiftgasse und Westbahnhof (bis zum „Cafe Westend“). Als Anreisefahrzeug empfiehlt sich die U3. U6 und U2 sind natürlich auch möglich, wobei ein Start bei der Stiftgasse aus cachetechnischen Gründen ratsamer erscheint.

Seit der Neugestaltung eignet sich die Manü sehr gut für diese Art von Bilder-Multi, weil man nunmehr viel leichter die Straßenseite wechseln kann (was für euch auch oft genug notwendig sein wird). Auf die immer größer werdenden Handy-Displays haben die Einkaufszentren der Mahü mittlerweile ebenfalls reagiert und beim Eingang breitere Drehtüren eingebaut. Und es gibt in den Geschäften auch noch ausreichend Plastiksackerl an den Kassen - damit man nach dem Einkauf wenigstens irgendetwas besitzt, das 200 Jahre lang hält. 

Ein paar Ratschläge noch, falls ihr diesen Multi tatsächlich zu Geschäftszeiten in Angriff nehmt:

• So schön eine Katze im Sack auch ist, beim Einkaufen stört sie doch ziemlich.
• Bleibt stets fröhlich und versteht die humanoiden Massen als großartiges Training für den winterlichen Riesenslalom auf der Piste. Auch wenn es den empfohlenen Tagesbedarf an Menschen für die nächsten 127 Jahre deckt und ihr euch Supermarios Jump-Kompetenz wünscht.
• Meidet die Vorweihnachtssamstage. Unter. Allen. Umständen. Auch wenn angeblich dieses Jahr das Bundesheer eingesetzt wird, um das schlimmste zu verhindern. Wenn ihr es doch tut, tankt wenigstens rechtzeitig die Kettensäge auf. Und trainiert schon vorher, ausreichend laut "THIS IS SPARTA“ zu brüllen.
• Achtet auf die Umgebung. Früher drohten dem Jäger nur Mammut und Säbelzahntiger, heute sind das Menschen im Shoppingrausch und von renitenten Rentnern gelenkte Einkaufswagen. Aber auch junge Fußgänger tragen oft die Kopfhörer anscheinend auf den Augen.
• Nehmt genügend Bares mit - an der Mahü gibt es zu viele Detektive für effektive kostenneutrale Einkaufserprobung (Ladendiebstahl).
• Vermeidet Starbucks für etwaige Pausen beim Cachen. Anscheinend werden die Kaffeebohnen von denen mit Gold gedüngt. Es liegen dort nicht zufällig auch Formulare für die Anmeldung einer Privatinsolvenz auf.
• Es gibt für die schnelle Verpflegung auch Supermärkte an der Mahü. Aber es ist Vorsicht geboten. Wenn ihr schon versucht, einen 1-Euro-Schein so zu falten, daß er in den Schlitz am Ende der (Nahrungs)-Kette vom Einkaufswagerl paßt, hört auf, werdet nüchtern und kommt später wieder. Ihr werdet auch beim nächsten Mal zielsicher das einzige Wagerl unter hunderten erwischen, welches ein klemmendes Vorderrad hat.
• Gebt rechtzeitig auf. Nur wenn Chuck Norris einkauft, machen sie eine zweite Kassa auf.
• Habt Spaß, während ihr dort seid. Kauft euch z.B. so einen Schiedsrichter-Freistoßspray und sprüht damit an der Fußgängerampel bei Rot öfters weiße Linien vor die Füße der Wartenden.

Die Fotomotive:

• Sollte ein Haus eine Doppelnummer (z. B. "Nr. 5-7") haben, so ist die kleinere der beiden Zahlen gefragt (also in diesem Beispiel "5"). Geocacher sind bescheiden und tun sich auch beim Rechnen mit kleinen Zahlen wesentlich leichter.
• Sollte eine Hausnummer einen Zusatz (z. B. "Nr. 1A") haben, so zählt nur die Zahl selbst. Hör damit auf, instinktiv reflexmäßig Buchstaben in Zahlen zu verwandeln.
• Es gibt bei gefundenem Motiv IMMER auch eine Hausnummer, auch wenn diese vielleicht nicht einfach zu sehen ist bzw. sich womöglich sogar um die Ecke versteckt. Es zählen immer nur Tafeln mit der Adresse "Mariahilferstrasse". 
• Pro Haus ist nur ein Fotomotiv zu finden. Du kannst also beruhigt weiterlatschen, wenn du mal ein Objekt identifiziert hast.

Final:
 

Die Dose befindet sich - no na - nicht an den Headerkoordinaten, sondern an einem Finalort, der sich aufgrund der ermittelten Hausnummern errechnet. Die diesbezügliche Formel lautet folgendermaßen:

N 48° ((A*B+C*D-E*F+G*H-I*J+K+L)+1328)/1000
E 16° ((M*N+O*P+Q*R+S*T+U*V-W*X)-3939)/1000

Tipps:

• Macht den Spaziergang tagsüber an einem schönen Tag (ja, ich sagte Tag, nicht Nacht). Je nach persönlicher Einstellung und Uhrzeit wird das für euch dort entweder die Shopping-Hölle oder ein entspannter Spaziergang.
• Macht es im Rudel. Es ist viel spaßiger zusammen. Wenn man mit den passenden Menschen unterwegs ist, kann es Schweine regnen und der Tag ist trotzdem genial.
• Die Z-Koordinate der Motive variiert stark.
• Die Objekte können sich selbstverständlich zu BEIDEN Seiten des Weges befinden!
• Es schadet nicht, auch hin und wieder die Blickrichtung zu wechseln.
• Die Tour ist grundsätzlich zu jeder Jahreszeit möglich. Sagte ich schon, daß es tagsüber aus Lichtgründen wesentlich einfacher ist ?
• Die Abstände zwischen den einzelnen Objekten sind zum Teil recht unterschiedlich
• Druckt Euch die gesuchten Bilder möglichst groß und in Farbe aus! Wenn Ihr ein Fotomotiv in einer völlig anderen als im Listing abgebildeten Farbe findet, dann ist es offensichtlich nicht das gesuchte Objekt - außer ihr habt einen verdammt miesen Farbdrucker.

Hinweis für Schummel-Punktegeier, Finalabkürzer und sonstige Selbstbescheisser:
Solltet ihr die Dose „gaaanz zufällig“, über Formeldeduktion, Abstandsregelraten, Finaldatenbank, Event-Flüsterei oder sonstwie gefunden haben… viel Spaß mit dem statistischen Gummipunkt. Für euch „Fast-Food-Cacher“ wurde dieser Cache nicht gemacht, aber ihr hattet ja wenigstens auch nicht den Spaß derjenigen, die sich beim genußvollen Spazierengehen mit den Bildern beschäftigten. Bitte loggt dann mit maximal vier Buchstaben - dann wissen wenigstens alle anderen gleich Bescheid. Solcherart gesammelte virtuelle statistische Karmapunkte gelten übrigens dereinst nicht für den Umtausch gegen ein neues Leben sondern nur für die Hall of Shame - es reicht dann nur für eine Wiedergeburt als ostsibirischer Totengräber. Bestenfalls. Sinkt ihr moralisch noch tiefer, dann steckt ihr im Erdkern fest.

In jedem Fall bitte ich aber um Stealth Mode - folgt eurer Darmintelligenz. Auch beim Zurücklegen. Tut einfach so, als müsstet ihr einen Flugzeugträger heimlich an seinen Platz zurückbringen. Solltet ihr von Muggels erwischt werden, empfehle ich eine Geschichte vom ostperuanischen Riesenchamäleon, welches in Fußgängerzonen lebt und hin und wieder sichtbar sein Geld mit grauenhafter Panflötenmusik verdient. 

Sollte es aber am Final aktuell (aus welchen Gründen auch immer) wirklich völlig unmöglich sein, die Dose unbemerkt zu heben und zurückzusetzen, dann schaltet bitte euer Gehirn ein, die Gier aus und lasst es bleiben. Kontaktiert mich als Owner auf üblichem Wege per eMail und ich erteile hurtigst die Logfreigabe nach Beantwortung einer watscheneinfachen Frage für jene, die den Weg gegangen sind. Fazit: kein Grund, die Belastungsfähigkeit seiner Nerven und die Dose zu riskieren.

Danke übrigens auch noch an meine Beta-Tester Earlygrey, Termite2712 und insbesondere dem edlen Boipl für seinen Beistand im Kampf gegen die bösen Mächte (= spreadsheets). Ungetestete Caches haben auf geocaching.com nix verloren.