-
Difficulty:
-
-
Terrain:
-
Size: 
(other)
Please note Use of geocaching.com services is subject to the terms and conditions
in our disclaimer.
Hezký den kačeři a kačerky,vítám Vás na jednoduché mysterce,která nemá za úkol Vás potrápit,ale pobavit.Připravil jsem si pro Vás „pár“ vtipů a vaším úkolem bude pouze číst,smát se a trochu počítat.
Keš nehledejte na úvodních souřadnicích,ty Vás zavedou pouze do středu Třineckého lesoparku.
Keš se nachází na těchto souřadnicích:
N 49° (doktorské)(kačeři).(policajti)(hospodské)(lordi)
E 018° (Chuck Noris)(blondýnky).(zvířátka)(tchýně)(Pepíček)
Pro kontrolu: keš je uložená v okrajové části lesoparku cca 1m od cesty (lesní).
Přeji hezkou zábavu a lovu zdar!
Sedí takhle kačer s kačerkou na lavičce, snáší se vlahý letní večer, ručka jde k ručce, líčko k líčku...a kačerka se ptá:
- Myslíš na to samé co já, miláčku?
- Ano, drahoušku.
- Taky ti před chvilkou pípla notifikace, že?
Vrátí se muž ze služební cesty a za dveřmi svého domu vidí hromadu strouhanky. Přeleze ji, ale za ní je další. Když přeleze i tu, uvidí tam svou ženu - blondýnku - jak strouhá rohlíky. Ptá se jí, co to vyvádí a blondýnka mu odpoví: "Chtěla jsem ti na uvítanou obalit pár řízků a v kuchařce psali - strouhej tři dny staré rohlíky!"
Policajt vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí:
"Slečno, vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?"
"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala.
Příjde babička po dlouhé době k doktoru a ten se jí ptá: "Babičko, proč jste tu tak dlouho nebyla?" "Já jsem byla nemocná, pane doktore."
" Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: "Co jsem to nakreslila?" Přihlásí se Pepíček: "Zadek." Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí: "Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo nakreslil na tabuli ten zadek?"
Jsou dva hadi a jeden povídá druhému:
"Ty, Franto, jsme my jedovatí hadi?"
"Ne proč?"
"Uf, to se mi ulevilo, protože já sem se před chvilou
kousl do jazyka."
Jde takhle večer blondýna po chodníku a na lampě uvidí inzerát:
"Prodáme byt 3+1, prosíme zájemce, aby jen zaklepali."
Najednou jde okolo druhá blondýna a ptá se blondýnky klepající na lampu.
"Copak to děláte?"
Blondýnka: Ále, visí tu inzerát a tak zkouším, jestli mi otevřou.
Ta druhá se podívá nahoru na lampu a říká:
"Ale svítěj, takže by měli být doma."
"Tak jsem slyšel, že jsi se oženil?" "No jo, už mě nebavilo vysedávat po hospodách." "A co teď?" "Teď už mě to zase baví."
Muž přijde domů a volá: Mámo vyhráli jsme milion!
Žena nic.
Muž znovu: Vyhráli jsme milion!
Žena nic a pláče.
Mámo vyhráli jsme!
No jo říká žena, ale mě umřela máma.!!
Muž radostně povyskočí a zvolá: Když se daří, tak se daří!!
(tento vtip zařaď k tchýním)
Pepíček zvoní na paní Novákovou. Paní Nováková otevře a Pepíček hned vyhrkne: "Paní Nováková přinesl jsem vám vašeho kanárka." Paní odpoví: "Ale prosím tě Pepíčku, vždyť to je tvoje kočička." Pepíček: "Já vím, ale kanárek je uvnitř!"
V sobotu brzy ráno vstane Geocacher z postele, oblíkne se, připraví si svačinu, vezme si svojí GPS a jde do garáže nastartovat auto. Když ale vyjede z baráku tak zjistí, že venku mohutně prší. Proto se vrátí zpět do domu a jde si pustit televizní kanál o počasí. Dozví se, že jde o přívalové deště a že bude pršet celý den. Proto zajede autem zpět do garáže, svlékne se a potichoučku vklouzne zpět do postele. Myslíce teď na úplně jiné věci než lovení cache potichu šeptá své manželce:"Venku je hrozné počasí." A manželka rozespale odpoví:"A věřil bys tomu, že v tomhle počasí šel můj hloupej manžel lovit poklady?"
Chuck Norris musel přestat prát své prádlo v oceánu. Tsunami zabíjelo lidi.
Jdou děti do ZOO a zastaví se u klece se zebrama. Paní učitelka se jich ptá:
"Děti co je to za zvířátko?" Děti neví a paní učitelka jim napovídá. "Z", "E", "B" a Pepíček se hlásí.
"Tak povídej Pepíčku," říká učitelka.
"Zeby to byl tygl?"
Před porodnicí zakvílejí brzdy. Z auta vyběhne udýchaný muž, rozrazí dveře nemocnice, ale pak strne a zoufale vykřikne: "Proboha! Zapomněl jsem doma manželku!"
"Včera jsem měl konečně radost, že jsem opět uviděl svou tchýni." "Ty máš rád svou tchýni?" "Ne, zavolali mě k identifikaci."
Policista na hřitově přehazuje rakve přes zeď: "Máme anonym, že tu je někde bomba a náčelník nařídil, že mám všechny evakuovat!"
Baví se nezadaný kačer s podpantoflákem:Ty si musíš pořídit milenku: Manželka si bude myslet, že jsi s milenkou, milenka, že jsi s manželkou a ty můžeš jít se mnou v klidu na kešky.
Jede blondýna v autě a poslouchá rádio, kde zrovna říkají vtipy o blondýnách... Je celá rozzlobená... Najednou jede kolem kukuřičného pole a tam v poli sedí bloncka v lodi a vesluje... Rozzlobeně na ní volá : "Ty krávo kvůli takovým jako jsi ty si o nás všichni myslí že sme úplně blbé. Kdybych uměla plavat tak tam skočím a zbiju tě!!!"
Chuck Norris se narodil v dřevěném srubu, který si sám postavil.
" Na křižovatce policajt zastaví auto: "Pane, už potřetí vám říkám, že vám teče chladič!"
"A já vám už potřetí říkám, že řídím kropicí vůz!"
Na telegrafním drátě visí několik netopýrů hlavou dolů, a tu z ničeho nic se jeden prudce otočí a zůstane hlavou nahoru.
"Hele, co je s ním?" ptá se jeden.
"Nevím, asi omdlel."
Pane doktore, je v pořádku, že si můj synek hodně hraje na písku?" "Určitě, tříbí se mu tím představivost a šikovnost." "Vidíte, a jeho manželka se kvůli tomu chce rozvést!"
Vedoucí restaurace říká: "Běžte a vyhoďte, támhle toho chlápka, co na stole spí." "To by byla škoda šéfe. Už jsem ho třikrát budil a pokaždé mi zaplatil."
Víte, co to je smíšený pocit?
Když tvoje tchýně padá do 50-ti metrové propasti ve tvém novém autě. "
"Jean, kdy jsme byli naposledy na lovu kachen?"
"Včera, sire."
"No vidíte, proč jsme tedy měli na oběd zase koninu?"
"Lituji sire, ale kuchař připraví vždy jen to, co vaše lordstvo ráčí trefit."
Přijde Pepíček do lékárny. "Prosím si něco na bolení." "A co tě bolí Pepíčku?" "Zatím nic ale tatínek si prohlíží vysvědčení."
Takhle se kačer rodinného typu ráno doma probudí, v hlavě buší permoníci, v hubě jak v torbě na zmije - typický poeventový stav. Otevře oko a na nočním stolku dva aspiríny a sklenice vody.Posadí se a vidí na židli vyžehlené maskáče, tričko s logem geocachingu, GPSka s nabitýma baterkama, vedle stojí vyblýskané boty do terénu. Nahoře leží cedulka: "Miláčku, snídani máš na stole, jela jsem Ti pro FTF. Miluji Tě!"Tak se oblíkne, jde do kuchyně a na stole slanina s vejci, čerstvě upečené rohlíky a připravený seznam keší na odpolední výlet. Jeho syn snídá, tak se ho ptá: "Co se tady, proboha, stalo?""Prišels domů ve tři ráno, ožralý na plech a vůbec jsi nevěděl co děláš. Vyvrátils dveře, rozšlápnul židli, nablil v předsíni a udělal sis monokl o roh stolu. pod kterým jsi hledal mikrošku."
"No ale to nedává žádný smysl, proč mám připravenou snídani a to všechno?"
"Jo tohle? To když tě máma odvlékla do koupleny a snažila se tě svlíknout, taks jí řekl: Ruce pryč, dámo, já jsem šťastně ženatý."
Najde policajt zrcátko a řekne si: "Hele moje fotka...... co tady dělá ?" Tak s tím jde za šéfem. Ten si zrcátko prohlédne a říká: "Hmmm, moje fotka.... nechám si jí." Pak, dojde domů. Jeho dcera mu v kapse zrcátko najde a volá: "Mami, táta má v kapse obrázek nějaký ženský !" Ta se dojde podívat a říká: "Fuj, to je ale hnusná bába!"
Dva kamarádi hledají novou cache pod jedním mostem. Jeden zvedne hlavu a uvidí pohřební průvod, který právě vstupuje na most. Sundá si čepici a skolní hlavu. Když průvod přejde celý most, nasadí si čepici zpátky na hlavu a pokračuje v hledání. Druhý geocacher mu řekne:"To bylo tak dojemné. Nevěděl jsem, že v tobě něco tak hezkého je." Ten první mu odpoví:"Myslím, že to byla správná věc- konec konců, byl jsem s ní ženateý přes 30 let."
Kdo si myslí, že největší hukot znamená nastartovat motorku a vytočit motor do otáček ještě neví, jaký hukot nastane, když vytočí Chucka Norrise.
Přijde Pepíček do ztrát a nálezů: "Prosím vás, mohl bych u vás ztratit housle?"
Bavěj se takhle dva policajti a ten jeden říká: "Hele, víš, že budou rušit finanční úřad?" - "Prosím tě, co je to za blbost, jak si na to přišel?" - "No jo, přišel mi od nich papír a na něm bylo napsáno - poslední upomínka!"
Začínající učitelka si chce na své třídě vyzkoušet poznatky z psychologie: "Každý, kdo si myslí, že je hloupý, ať se postaví." Po chvilce se v tiché třídě postavil Pepíček. Kantorka povídá: "Pepíčku, tak ty si myslíš, že jsi hloupý ?" "Ne, prosím, ale přišlo mi nefér nechat vás stát jedinou."
U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchu:"Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská. Chvílema uvažuju, že by stála za hřích..."
"Pamatuj synu, nezesmilníš!"
"Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!!!"
(Tento vtip zařaď ke tchýním)
" Lord povídá sluhovi: Jean, zabijte tu mouchu.
A proč pane?
Chci být sám.
Slyšeli jste o té blondýnce, která stála před zrcadlem se zavřenýma očima?
Chtěla vidět, jak vypadá, když spí.
Geocacher je uvězněn na pustém ostrově už skoro deset let. Jednou na horizontu uvidí malou skvrnu, ale nechce uvěřit, že to je loď. Po chvíli se opět podívá na horizont a uvidí větší skvrnu, pořád ale nemůže uvěřit, že to je záchraný člun. Nakonec z vody k jeho překvapení vyjde krásná dívka v neoprenu a s potápěčským vybavením.
Přijde k tomu chlapovi a ptá se:"Jak dlouho jsi neměl cigaretu?"
"Deset let," odpoví chlápek.
Ona rozepne voděodolnou kapsu a vyndá z ní kartón cigaret.
On otevře kartón, zapálí cigaretu a uleví si:"Bože, to je ale nádhera!"
Ta krásná dívka se ho poté zeptá:"A kdy jsi naposledy pil whiskey?"
On odpoví:"Deset let!"
Dívka rozepne druhou kapsu a vyndá z ní whiskey.
Chlap se napije a vykřikne:"To je úžasný!"
Pak si dívka začne rozepínat neopren a ptá se ho:"A jak dlouho uplynulo od chvíle, kdy sis naposledy užil nějakou zábavu?"
Muž odpoví:"Bože! Neřikej, že tam máš GPSku!"
Na vlakovém nádraží hlásí rozhlas:
"POZOR POZOR, vlak z Třince bude mít 97minut zpoždění!!"
Blondýnka vztekle dupne a říká:
"Ááách jo, skoro hodinu!!!!"
Číšník: "Promiňte pane, máte objednaný stůl?" "Ne! Já chci guláš, já nejsem červotoč!"
Co znamená 50 policejních aut před zvláštní školou?...Třídní schůzka.
Přijde vlk do porodnice podívat se na syna. Prohlíží ho a celej se rozplývá: "Jaký má krásný očička, a ten čumáček. A jaký má malinký zoubky, a ty ouška. Ty ouška? Ty uši!!! No počkej, zajíci!!!"
Přijde manžel - hrobník domů strašně unavený, ruce vytahané až ke kolenům.
Manželka se ho ptá: Hodně práce?
Ne, pochovávali jsme jen jednu tchýni.
Ale pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout.
Američan kupuje od starého Lorda jeho letní sídlo.
"Víte," - svěřuje se mu "slyšel jsem, že prý tady straší."
"Tomu nevěřím, jezdím do tohoto sídla už 300 let a žádné strašidlo jsem neviděl.
Potká Franta Honzu: "Jaké máš plány na víkend?" "Půjdem se synem pouštět draka." povídá Honza. "To je náhoda. Já taky... ...jdu doprovodit tchýni na vlak!"
Jdou dva policajti navečer unavení po obchůzkách a jeden říká druhému.Franto ja su tak unavený že si nohy necítím. No tak si čuchni k mojim Pepo…
Na jídelním lístku stojí: ?vajíčka na topince, kuře na salátě, krevety na avokádu.? Nechápavě se otočí: "Pane vrchní, vy nemáte talíře?"
"Ten muž uprostřed jezera volá o pomoc, lorde není Vám to divné?" "Je to velmi divné, vždyť mu nikdo nic nedělá."
Jedou dvě blondýny výtahem a najednou se zaseknou. Jedna začne ječet: pomoc, pomooc!
Druhá na to: Nesmíš volat pomoc, musíme volat spolu, aby nás někdo slyšel.
A první zase začne: Spolu, spolu!!!
Log kačera: Keš nalezena. Díky (první šuplik už jich mám plný, začínám druhý)
V hodině zpěvu vyvolá paní učitelka Pepíčka aby vyjmenoval bicí nástroje. Pepíček odpoví: Tak to je rákoska, vařečka a řemen!!!!!
"Včera jsem přežil totální leteckou katastrofu!" "Proboha, co se stalo?" "Přiletěla tchýně!"
Dvě kamarádky si povídají. Jedna z nich je blondýna a druhá bruneta. Bruneta říká:
"To bylo hrozný jak včera vypli proud. Já strávila dvě hodiny ve výtahu."
A blondýna na to: "To nic není já jsem strávila dvě hodiny na jezdících schodech.
Mírně podnapilý mladík se na eventu připotácí k dívce sedící u stolu. "Hele, nešla bys keškovat...?" Dívka se začervená a rozpačitě špitne:"...No...Ano.." Podnapilý mladík na to: "Tak běž, nemám si kam sednout."
Stojí dva policajti a koukají na měsíc. Ten jeden říká :to je ale daleko. To je ale strašně daleko. Po chvíli zas: To je ale daleko. Ten druhý už to nevydrží a ptá se: Co je daleko? Ale mám jet na měsíc na školení.
Sedí zajíc na louce a kouří. Jde kolem kráva a udiveně povídá: "
Takovej malej a kouří!" Zajíc típne cigáro a říká: "Taková velká a bez podprsenky!"
Moje tchýně, to je anděl," svěřuje se Petr kamarádovi.
"Tak to buď opravdu rád, ta moje ještě žije."
Ptá se Pepíček maminky jak se rodí děti a maminka mu povídá: "To se večer osprchuješ a pocukruješ a ráno máš děti" tak Pepíček udělá jak maminka řekla, ráno se probudí má kolem sebe plno mravenců a říká: "Kdybyste nebyly moje děcka tak bych vás zabil!"
Blondýnka na pláži:
- Mám plnou hlavu písku.
Tmavovláska:
- Zajimavé, mně se to dostalo jen do vlasů.
Slyší dva policajti, jak si dva maníci povídají vtip: "Hele, víš proč policajti choděj ve dvou?" Druhý na to: "No nevím." "Jeden umí číst a druhej psát." Policajti hned oba legitimují; policajt: "Občanské průkazy!" Chvíli si ho čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si...
Pepíček Nováků odpovídá do telefonu: "Táta není doma, je na pracovní poradě, máma říkala, že ho ale před půlnocí přinesou!"
Slepice snese sedmikilové vejce. To samozřejmě vzbudí zájem médií a novináři se ptají kohouta: "Budete se snažit o další, větší?" "Ne." A co plánujete? "Půjdu zmlátit pštrosa!!!"
Přijde zeťák z hospody domů, ve dveřích stoji nasupená tchyně s koštětem a zeťák se ji ptá: "Zametáte nebo odlétáte?"
(tento vtip zařaď k tchýním)
Dvě blondýnky: "Tak jsem byla na těhotenském testu."
"A byly otázky těžké?"
Otázka FTFkáře :“ Co je to listing?...“
Pokud znáte nějaký dobrý vtip,můžete jej napsat do logu :-)
Additional Hints
(Decrypt)
Yrmíz mn cnermrz,ivqvf qboer,wfrz bceniqh xrf.