Cernokostelecky joke Multi-cache

Je v lese medved, vlk, liška, zajíc, krysa a želva. Desne se nudej, tak vymyslej, že jeden vždycky rekne vtip a když se tomu z ostatních aspon jeden NEzasmeje, tak toho, co to ríkal, zabijou. Medved se nabídne a rekne takovej strašnej drtivák destroják, až se všichni svíjej smíchy po zemi, jenom želva mlcí. Zabijou medveda a mluví vlk, taky takovej dobrej humor. Všichni se docela smejou, jenom želva mlcí, takže zabijou i vlka. Potom musí ríct liška - takovej nudnej vtip, takže všichni mlcej, akorát želva ríká: "Áááchacha, ten medveduv byl ale dobrej!"

Leží chlap na smrtelné posteli, manželka už pece pohrební koláce. Dá je chladnout na okno blízko smrtelné postele a chlap jak ucítil tu mámivou vuni z posledních sil se natahuje po koláci. Priskocí manželka, praští chlapa pres ruku vareckou a vyštekne: Necháš toho, jíst se budou až po funuse!

Rodice necekane vejdou k synovi do pokoje a vidí,jak stojí uprostred místnosti latexovém oblecku a mlátí se bicem. Rychle zavrou dvere a bezradne na sebe koukají. Pak otec konecne promluví: "Serezat ho asi nemá smysl, co?"

Pepícek vbehne do trídy 5 minut po zvonení bez klepání. Paní ucitelka mu povídá: Pepícku, pekne se vrat za dvere a vejdi ješte jednou, ale tak, jak by vešel napríklad tvuj tatínek!" Pepícek vyjde,za chvíli rozkopne dvere, vrazí do trídy a zarve: "Takco, vy kurvy! Necekali ste me, co?"

Príjde Karel na návštevu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí, povídají, když už k veceru zacíná být zima, Franta Karla poprosí, zda by mu z horního pokoje prinesl backory. Ten se ochotne zvedne a jde do pokoje, kde najde dve Frantovy dcery v nejlepších letech 17 a 19let jenom v kalhotkách. Zálibne se na ne podíva a na jejich otázku, co tam delá, jim odpoví : "Váš otec mi rekl, že vás mám prefiknout." Vydešene se na neho podívají a ríkají: "To urcite není pravda, to by náš tatínek nikdy nerekl." "Tak vy mi neveríte?" ptá se a otevírá dvere u balkónu. "Franto, obe?" zavolá a zezdola se ozve " Jo jo, Karle, obe!"

Proc muži nemají být redaktory v poradne
****************************************
Milý Honzo, doufám, že mi dokážeš pomoci, Jednoho dne jsem nechala manžela koukat doma na televizi a odjela do práce. Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou prestalo auto jet - musela jsem se vrátit pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem dorazila domu, nemohla jsem uverit tomu, co jsem videla. Byl v posteli se sousedovou dcerou. Je mi 32, manželovi 34 a jí 19. Jsme spolu 10 let. Manžel se mi priznal, že spolu chodí víc než pul roku. Do manželské poradny nepujde. Jsem úplne v koncích, prosím, pomoz mi Magda
*************
Milá Magdo, Že Ti prestalo jet auto po tak krátké ceste muže být zpusobeno mnoha prícinami. Nejprve zkontroluj jestli není ucpaný prívod paliva. Pokud je cistý zkontroluj veškeré prívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj kabely vcetne ukostrení. Jestli není problém tady, je potreba provézt kontrolu palivového cerpadla jestli není poškozené a dává správné množství paliva. Doufám, že jsem Ti pomohl, Honza

Doktor si pozve manžela pacientky do ordinace: "Testy vaší manželky se nejak pomíchali.Nevíme,zda má Alzheimerovu chorobu nebo AIDS." -"Co mám proboha delat?" - ptá se zdešene manžel. "Vezmete jí nekam daleko na výlet a nechte jí tam, pokud najde cestu domu, už bych s ní nespal ! "

Jsi blondýnka. Cestuješ autobuse Potrebuješ si nutne prdnout. Naštestí hraje hlasitá hudb Tak si ulevíš vícekrát, samozrejme úplne perfektne v rytmu dunicích basu a bicích. Pri vystupování si všimneš cestujících, jak se na tebe pohoršene a s hnusem dívají. Tehdy si uvedomíš, že máš na uších sluchátka a posloucháš svoji Mp3- ku...

Doktor k pacientovi: "Rentgenový snímek pátere ukázal, že máte zlomený krcní obratel. Ale nemusíte mít strach, už jsme to spravili ve Photoshopu..."

Jeden Evropan vyrustal jako malý chlapec v Indii, kam jeho rodice byli vysláni pracovne. Jednou takhle šel Evropan po ceste a uvidel male slune, jak špatne našlapuje a všimnul si, ze má v tlape trn. Bylo mu ho líto a tak sluneti trn vyndal. Léta plynula, Evropan se s rodici vrátil domu a dospel. Jednou prijel do Evropy velký indický cirkus. Evropan se šel do cirkusu podívat. Sedel v první rade, kde najednou uvidel slona, který se podobal tomu malému sluneti, kterému kdysi v Indii pomohl. Slon si ho také všimnul, popošel k nemu, objal ho chobotem a zdvihl ho do výšky. A potom s nim jebnul o zem. Takže to byl asi jiný slon.

V parku uprostred mesta pracují dve blondýny. Jedna vždy vyhloubí jámu a druhá, která jde za ní, ji zase vykopanou hlínou zaplní. Pracují tak s vervou celý den bez odpocinku, jedna vykopává díry, druhá je zase zahazuje. Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá: "Ocenuji vaši píli, slecny, ale byli byste tak laskavé a vysvetlili mi, jaký smysl vaše práce má? Vy vykopete jámu a váše kolegyne ji zase hlínou zahází." Ta první se zastaví, utre pot z cela a povídá: "Víte, normálne pracujeme ve trech, jenže kolegyne, která do tech jam sází stromky, je dneska nemocná."

"Tak co, jak se ti líbila ta opera?" "Ani mi o tom nemluv. V pul jedenácté jsem se podíval na hodinky a ono bylo teprve devet."